discipline攻略,如何管教孩子?

1、discipline攻略，如何管教孩子？

管教（discipline）指在严格限制下所实施的一种赏罚严明的教育，此种教育一般由在上者（教师或家长）指导实施，如用之於个人自己，则谓之自律(self-discipline)。家长与老师有责任在孩子犯错误时管教孩子，而管教当用怎样的方式去管教呢？应当在何时去管教呢？

“不忍用杖打儿子的，是恨恶他，疼爱儿子的，随时管教。”那么家长是用什么去管教孩子？自己的双手还是真的用一个杖？为何要用杖去管教孩子呢？这里需要每位家长明白一件事情：杖是用来管教孩子的，而父母的双手是用来拥抱孩子的！绝不可以用本该给予孩子温暖的双手变成管教孩子的工具。另外，不要随便找一个棍子来作为管教孩子的工具，家长用于管教孩子的杖就当只有那固定的一个，好让孩子明白，当父母拿出那个杖的时候，就说明他一定是犯了绝不可以犯的错误，以至于家长必须管教他。爸爸妈妈也绝不可以因着一时的血气用自己的手去管教孩子。若是用杖管教孩子，可以打的部位也只能是手心和屁股，绝对不可以打孩子的耳光！

若是因着孩子成绩没考好，作业没做好，没有表现很好就责打孩子，是不应该的。管教孩子绝对是因着对孩子品格的教育，只有当孩子出现品格、道德等发面的错误，才当去管教孩子。一定要记得，对孩子生命的教育是极其重要的。

在中国古代有一位孀居的母亲，含辛茹苦地养育着其独子，但由于娇生惯养，此子由开始的小偷小摸到后来长大时，成为江洋巨盗，最后，终于走上了断头台。在被砍头前，此子要求见母亲最后一面，骗母亲说，想在临死前吃母亲的最后一次奶。母亲哭着毫不犹豫的答应了这个逆子。逆子也毫不犹豫的咬掉了母亲的乳头，并大声责怪母亲，如果不是娘的娇宠，自己就不会有今天这样的下场！

家长要对孩子品格的教育负责，另外，当使孩子有所缺乏。家长的爱绝不可以是溺爱，而应该是健康的爱，帮助孩子去平衡富足与缺乏，让他们可以学会去享受爱，同时也让他们明白如何去付出爱。每个人都有爱与被爱的权利，请不要用家长的溺爱剥夺孩子学会去爱的权利和能力。

管教，是因着爱孩子；因着疼爱自己的孩子，当随时管教。

随着宝宝的年龄增长，很多宝妈都遇到了是否该让宝宝识字的问题。作为过来人，我觉得应该尊重宝宝的意愿，不能强迫他识字。要学会用正确的方法来引导孩子，最常见的方式就是通过游戏和故事来接触文字，潜移默化地教会孩子，同时与宝宝多互动，呵护孩子的兴趣，让他真正喜欢上识字。

有些宝妈应该和我一样平常工作忙，陪伴宝宝的时间少，爷爷奶奶带孩子可能会遇到口音重，或者不识字的情况，购买读物没人陪宝宝互动，宝宝的兴致也不高。面对这种情况，给宝妈们推荐一个APP【猫小帅识字】，同类型的产品有很多，但是为什么我就推荐这款呢？因为它课程一次收费就能终生享受哦！

课程以冒险故事为主，宝宝使用时有一种听人讲故事的体验，课培养宝宝的阅读能力，而且还有各种小游戏作为复习环节，可重复学习，加深宝宝的记忆。

担心宝宝眼睛的家长也可在设置中设置学习休息时间，培养小朋友的用眼习惯哦。

2、completely这三个单词怎么能记得牢牢的？

建议用这三个单词做密码，经常使用就记住了。我当初记chrysanthemum用的就是这个办法。这个单词我曾经4年都没记住，后来做了密码，天天用就记住了。

3、管教全用正面管教可以吗？

“正面管教”的理论在美国流行了很多年，中国的很多父母在2009年才通过接触“正面管教”的书籍或者相关的课程，对正面管教开始有一些了解。短短6年时间，如今“正面管教”几乎成了中国大陆上家庭、亲子教育的代名词，也因此难免出现很多“挂羊头卖狗肉”的个人与机构，打着“正面管教”的幌子，用忽悠甚至欺骗的手段来挖年轻父母们的腰包。今日开哥特别分享搜狐母婴转载自《我和宝贝》杂志的这篇针对“正面管教”创始人简•尼尔森的专访文章，目的是通过简•尼尔森讲述的故事和心得，来看看一位教育者对自己和天下父母的期许，更重要的是能让父母们从中感受和认识真正的“正面管教”到底是怎么一回事。

简• 尼尔森：美国教育家、心理学家

包括《正面管教》在内的18 本家庭教育书籍的著者和合著者

加州婚姻、家庭与儿童职业治疗师

7 个孩子的母亲

“正面管教”家庭教育体系简介：“正面管教”是一种既不惩罚也不骄纵的管教孩子的方法，主张用温柔而坚定的态度，培养出自律、有责任感、合作以及有自己解决问题能力的孩子。“正面管教”家庭教育体系约40 年前源于美国，以奥地利心理学家阿尔弗雷德•阿德勒和鲁道夫•德雷克斯的“个体心理学”理论为基础，由简•尼尔森和琳•洛特博士等教育专家完善。

是什么样的机缘让你创建了“正面管教”?

当我有第一个孩子的时候，我刚刚上大学，当时太年轻了，根本没有想过育儿的事。我只觉得，我将会有孩子了，但没有考虑过该如何养育他们。在入大学之前，我从来没有研究过不同的育儿书籍。有人建议我一学期只修一门课，这样当我毕业的时候，我的孩子正好长大。结果，我花了11 年才拿到我的本科学位，因为我有了5 个孩子。我也曾是个摇摆的妈妈, 最开始, 我是“虎妈”, 但是到最后, 连我自己都不喜欢我自己。后来我也做过一段时间的“直升机妈妈”(什么事都替孩子代劳)，结果我开始特别讨厌孩子。在我有了第5 个孩子时，我才开始正式接受并使用“正面管教”。这之前我正在学习儿童发展及家庭关系，课上有一位我很信服的教授, 向我们介绍了阿德勒和德雷克斯的理论。刚开始我把这个理论付诸实践时，也觉得在养育孩子的过程中停止惩罚是很难做到的。但当我身体力行，我的孩子在行为上确实变得更好，我也更享受当妈妈了。从这个时候起，我将这个理念分享给其他父母——远在我写《正面管教》一书之前。后来才有了“正面管教”这个理论。

能否具体解释一下“正面管教”中的“正面”是什么意义?

35 年前，我起这个名字，是因为很多人将“管教”理解成负面的意思——惩罚，不知从什么时候起，很多人认为想要孩子变得更好就必须让他们感觉更糟。而静下心来想想，作为成人，你什么时候才能做得出色?一定是你感觉自己被接受，自己感觉很好的时候。事实上，管教(Discipline)来自于拉丁语，“Disciplini”，意思是“教育”，另外一个是“discipulis”，意思是“令人崇敬的领袖或真理或原则的跟随者”。我更喜欢免费词典网站上对 “管教”的定义：一种有意识的培养，使之能形成一种明确的性格或行为，尤其是指在道德和精神上的提高。这正是“正面管教”中的“正面”的更好解释——追求不夹杂任何惩罚成分的养育方式。

能否分享一下你运用“正面管教”工具改变孩子的故事？

故事有很多，很难从中挑选一个出来。我最喜欢的一个是在我的女儿玛丽身上运用“启发式提问”。一天，她回家后宣布，要在九年级的毕业派对上不醉不休。我没有对她说教或者控制她，而是问：“为什么你会这么想呢?”她说：“因为其他人就这么做，看上去他们玩得很开心。”我问：“如果你没有喝醉，他们怎么说?”玛丽想了想，说：“他们会说他们很佩服我。”

“那么如果你喝了酒，他们会怎么说?”她又想了想(这时你就会知道，你的启发式提问在起效了。你能看到你的孩子在思考)，“他们也许会对我很失望。”“那你对自己会怎么看?”玛丽：“我会觉得我是个失败者。”她又长长思考了一下，说：“我想我不喝酒了。”

“正面管教”提供了许多管教工具。但是没有数年沉淀出来的平和、正面的态度，仅仅运用这些工具是否有效呢?

基本的心态是非常必要的。我一直强调，在你行为背后的感受比你的行为更重要。同时，我强调，如果只注重“正面管教”工具的技巧性，那就注定会失败。理解工具后面的理念才是重要的。当父母明白这些理念(简单地说就是给予子女尊严和尊重，温柔和坚定并行，明白工具的长期效果)，就会自如地通过不同方式运用这些工具，而这种自如地运用，正源自父母的内心和智慧。

你觉得什么样的父母才是好父母?

一个好的父母要有温柔而坚定的态度，管教孩子时，不用惩罚或者奖励的方法来让孩子学会适应社会和生存的技能。但我也想对父母说，世界上没有完美的父母或者完美的孩子。好的父母会犯错误，认识错误，道歉(孩子特别知道原谅别人)，然后和孩子一起找到解决问题的办法——并且教导孩子也这么做。

您在孩子面前是否有情绪失控的时候?

我来说个有趣的故事。我的女儿玛丽，现在也在教“正面管教”，我们有时会一起上课。一天她问：“妈妈，我出生的时候，你有在做‘正面管教’吗?”我说：“是的，你是我‘后期孩子’之一。”(我有两个孩子成长于我开始使用“正面管教”之前，他们被称作“前期孩子”。我的“中期孩子”当时分别为3 岁、5 岁、7 岁，当时我刚学习“正面管教”的理论。我最小的两个孩子都是“后期”出生的)

回到我的故事，玛丽说：“那么，你记不记得你拿着皮带追着我满屋跑?”我很震惊，因为我记不起来了(或者说不想记起来)。我说：“你确定?”她说：“是的，我记得我跳过沙发来逃避你的追逐。”我问她我抓到她没有，她说没有。我说：“这也许是件好事儿，你当时一定把我气疯了。”

我现在会与人分享这个故事，来帮助父母认识到世上没有完美的父母——即使是在这个领域里出过很多书的人也不例外。我教“正面管教”，我写“正面管教”，是因为我需要从中学习——一遍一遍地学习。

4、管教与惩罚实质的差别在哪里？

管教和惩罚的区别：管教时父母理性掌控的，惩罚时父母被愤怒怨恨的情绪所掌控是非理性的。管教时父母是说：孩子，我们是爱你的，但你的行为需要改正，而惩罚时父母常说：你这个混蛋都快被我气死了。管教之前有良好的铺垫，惩罚前相反。管教前有清晰的界限，惩罚前往往没有清晰界限；管教的方式是事先确定警告的，惩罚是临时起意的。管教结果带来真正顺服并建立良好的关系，而惩罚结果是反抗和表面顺从。